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RODRIGO ROSA PEPOSO RJ ®
Essa e para os apaixonados....
EU QUISERA...
Eu quisera que encontrasses
nos meus olhos todas as
respostas que não sei te dizer.
Eu quisera não precisar
de palavras para que
compreendesses todos os meus pensamentos.
Eu quisera que tivesses a total
segurança de que sempre e
seja como for a teu lado estarei.
Eu quisera que procurasses
dentro de mim tudo o que
ainda não consegui encontrar.
Eu quisera que tivesses
realmente segurança de
que es tudo para mim.
Eu quisera que todo o
meu ser não tivesse
um só segredo para ti.
Eu quisera muitas coisas mas,
resumindo, eu só quero
que tu me queiras.
Amo você, por tudo aquilo que você representa de bom ou de ruim em minha vida.
Eu amo você. Apesar de tudo e além de todas as outras coisas, eu amo você.
Amo você, pelo que você é, e também por aquilo que você deixa de ser.
Amo você, por você ser assim tão diferente de todas as mulheres e ao mesmo
tempo tão igual a todas elas. Amo você, por você ser tão difícil de entender
e tão fácil de conviver. Amo você, por você sertão forte e tão fraca,
tão criança e tão adulta, tão tola e tão esperta, tão indefesa e tão corajosa.
Amo você, por você ser tão maravilhosamente louca e tão alucinadamente séria.
Amo você, amo seu sorriso, sua voz, seus olhos, seu corpo, seu cheiro e seus
carinhos. Amo o seu modo de beijar, o seu jeito de me abraçar, a sua maneira
de me amar. Amo você, por você ser amorosa e cruel, alegre e triste, real
e fantasia. Amo o mundo, porque nele existe você. Amo a vida porque a vida
me deu você. Amo o sol, as flores, a chuva, por que em tudo eu sinto você.
Amo o inverno, porque nele seu corpo me aquece.
Amo o verão, porque o brilho do sol das manhãs me faz desejar você.
Amo o outono, porque ele me traz melancolia e saudades de você.
Amo também a primavera, porque é no aroma das flores que sinto o seu perfume.
tempestade e bonança. Você é tudo que nunca idealizei mas, aquela com que
sempre sonhei. Você é luz e escuridão, vinho e veneno, ódio e amor, vontade
de ficar desejo de ir embora, meu juízo e meus problemas.
Tudo na vida é mais bonito, mais colorido quando estou perto de você.
Você é tudo e nada, sofrimento e felicidade, sonhos e pesadelos.
Você é todas as loucuras que jamais pensei cometer. Todos os conflitos que
nunca sonhei em ter. Viver é lindo, porque vivo para você. Você! Lágrimas
que chorei, ternura no instante de amar, mágoas de feridas passadas,
a felicidade que nunca imaginei encontrar. Amo você, porque com você ao meu
lado, tudo se torna mais fácil, todas as dificuldades podem ser superadas,
todas as mágoas esquecidas, todos os problemas solucionados.
Quando tenho você em meus braços, as noites se tornam mais longas, mais
luminosas e menos sombrias. Quando faço amor com você, nada no mundo importa,
além de nós dois. Amo você, porque você é minha alegria, meu sorriso, minha vida.
Amo você, porque com você eu me sinto o mais forte de todos os deres humanos, eu não
tenho quase nada na vida mas, isso também não importa porque, eu tenho o mais
importante de tudo “você”. Além de tudo e apesar de todos, a única coisa que eu
sei que realmente interessa e que é verdadeira em toda a minha vida, é que eu amo
você. Amei você no passado, te amo no presente, e te amarei ainda mais no futuro.
Amo muito você...
Que mulher é essa, porque ela veio, o que ela tem?
Que mulher é essa, que mexe comigo, de onde ela vem?
Que mulher é essa, que mal me conhece e já amanhece nos meus braços assim!
Que mulher é essa, que moça linda, eu mal acredito que sejas para mim...
Que mulher é essa, que me deixa tonto e feliz, ao sentir todo o seu bem querer.
Que mulher é essa, que tem no seu sorriso um jeito preciso de me convencer.
Que mulher é essa, que tanto anseio e invadiu em cheio a minha ilusão.
Que mulher é essa, que tanto oferece, ela bem que merece a minha paixão.
Que mulher é essa, que mudou a minha vida e diz que me ama e me quer.
Não sei se é verdade ou mentira, só sei que essa mulher faz com que eu me sinta o mais amado de todos os homens...
 Escrito por rodrigo rosa às 19h54
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amigos(as) cuidado com a evolução dos celulares...
Escrito por rodrigo rosa às 13h57
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Essa é a melhor cara do mundo... o mais Puto de todos...
novo lançamento da estrela
em primeira mão depois de meses procurando acharam o NEMO....
Escrito por rodrigo rosa às 15h19
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essa e para quem gosta de nuvens...
Escrito por rodrigo rosa às 05h15
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Piadinhas......
Havia um homem com um problema meio "diferente". O "bimbo "dele tinha 54cm. Era só ele sair
com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo, gritando desesperadas. Numa clinica
especializada, comecou a conversar:
* Doutor, tenho um problema. Meu "amigão" tem 54cm de comprimento.
* Bem, na verdade, se voce quiser aumenta-lo, fica meio desconfortavel, não acha?
* Nao e isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
* Ah bom, por que nao falou logo?
* Deixe-me ve-lo - falou o médico, meio sem acreditar.
* Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o medico arregalou os olhos e disse:
* Sabe, meu senhor, este tipo de problema a gente nao costuma lidar, normalmente é ao
contrario. Eu nao posso fazer nada pelo senhor, nós nunca fizemos nada parecido. Mas
se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da
frente,depois da 15ª árvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Lá tem uma bruxa
que pode te ajudar.
* Uma bruxa? Venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa?
Meio sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como nao tinha nada a
perder, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da
15ª arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta,
apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Entao a velhinha falou:
* Meu filho, vá nesta direcao, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte
e vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casarcom
você. E claro que ele vai dizer NÃO. Cada vez que ele falar não, seu pinto diminui
9cm.
Meio sem acreditar, mas achando que, ja que estava lá mesmo, o homem seguiu as
orientações e achou o sapo. Meio sem graca, tirou o pinto para fora e perguntou:
* Você quer casar comigo? O sapo virou-se, meio como quem nao quer nada, e respondeu:
* Não.
No mesmo instante, o bilau do cara baixou para 45cm. Que espanto, funciona!
De novo o cara:
* Voce quer casar comigo?
* Não.
* Lá vai o pinto para 36 cm.
* Você quer casar comigo?
* Não.
Agora, com 27 cm, o cara pensa: "Bem, 18 cm e um bom tamanho". De novo vira para o sapo:
* Voce quer casar comigo?
O sapo olha e fala:
* Pô, cara, deixa de ser chato. Ja falei, NAO, NAO E NAO!!!
THE BEST OF JOÃOZINHO!
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes
alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?"
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se
julgar
burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor,
indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí, em pé, sozinho!!!
Era o dia d o exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora
em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo
diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil?
(nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Oh, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo " fui bonita" é passado. Se
digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
PENSANDO NO FUNERAL
Um cardiologista morreu.
Na hora do sepultamento colocaram seu caixão sobre um enorme e
ridículo coração florido.
Quando o pastor terminou o sermão e os elogios e todos acabaram
de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração
se fechou.
Foi neste momento que um dos presentes ao velório deixou
explodir uma sonora gargalhada.
Uma pessoa ao seu lado perguntou-lhe:
-Por que o senhor está rindo ?
Ele respondeu:
- Estava imaginando o meu funeral...
- E o que há de engraçado nisso?
- É que eu sou ginecologista...
Escrito por rodrigo rosa às 00h14
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desenhos engraçados e piadas...
Leia com atenção...
Essa e para as mulheres muito util... e que economia vcs farao...
Mais piadinhas...
Como nasceram os chefes...
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos
vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos
vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o
corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que
todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque levo alimento a
todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o
"corpo".
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu
para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram
despropositada.
E o cú declarou: "eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias. O
corpo estalava... O estômago sentia-se mal... Os olhos nublavam-se...
O coração ameaçava parar... As pernas tremiam... E, então, todos gritaram :
"Salve grande cú, Chefe do Corpo" E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.
Piadas de Bêbado
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O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes.
Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com
profunda piedade.
Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa.
A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.
O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada.
Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você Batman!
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Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão
passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se
espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
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Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo
de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a
caravana prá hoje!
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O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem a noite por dois guardas
não é?
- Sim, seu Delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!
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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que
tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o
padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
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Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o
primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá
forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar
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Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um
Escrito por rodrigo rosa às 23h51
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Minha afilhada, Linda né!!! e o filho de um amigo meu lino ele tb né!!!
Letícia minha afilhada ela é a nenem mais linda do mundo.....
Escrito por rodrigo rosa às 02h31
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Adesivos de carros enviado por Fábio Filé
Escrito por rodrigo rosa às 17h26
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Aqui a melhor foto do Presidente Luís Fernando
CAFÉ O MAIS FURA OLHO DO MUNDO...TOMEM CUIDADO...ELE É MAL MUITO MAL...
Escrito por rodrigo rosa às 13h06
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CHURRASCÃO NA CASA DA DEIA CORAÇÃO
MEUS AMIGOS NO CHURRACÃO NA CASA DA DEIA CORAÇÃO MUITA SKOL NO LANCE....QUEM NAUM FOI PERDEU....E QUEM FOI BEBEU MUITO...
Escrito por rodrigo rosa às 12h49
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Meus amigos(as)....
AINDA FALTA COLOCAR FOTOS DE MUITOS OUTROS AMIGOS(AS) QUE FAZEM PARTE DA MINHA
VIDA QUEM QUISER TER A FOTO NO BLOG ME MANDE UM EMAIL
C/ A FOTO! rodrigopeposo@yahoo.com.br
 Cris
 Shaula e Bethilá
Carol My Love, Shana, Deia Coracao e Claudia
Celso, Andre, Márcia, Deia coração, Rodrigo Traçante e EU
 Flávia minha amigona do curso
Rafael Gasparzinho amigão das antigas...(ele se diz um galã de cinema e um modelo de elite... vcs concordam???) queria saber quem foi q iludiu ele... hahahaha
nathalia é a de preto da esquerda para direita
marquinhos no seu melhor estilo putão de ser... ae mulhegada....
Escrito por rodrigo rosa às 02h00
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ESSA É A FOTO DO
RODRIGO VULGO TCHOWVYAS O MAIS GARANHÃO DE VILA ISABEL...
Sendo que agora ele ta com um cabelinho que é uma maravilha...
Escrito por rodrigo rosa às 01h24
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Meus grandes amigos(as)....
Esse dia no Buxixo foi norotico bebemos todas EU E MEU GRANDE AMIGO FABIO
VULGO FILÉ.... hip hop na veia....
 Marcia...
 Paulinha, Paulinho, e Fábio....
 File e Paulinho
Escrito por rodrigo rosa às 17h36
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sessão dos gatinhos
Escrito por rodrigo rosa às 17h34
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Café Fura Olho